搞笑水果珠寶

⑴ 最搞笑的笑話（短點的）要好多～

1、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬征……」
丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」
妻子說：「是81萬。」
丈夫說：「是83萬。」
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：「該死的，把娃踩死了！」
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。」

2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。
我不滿地說他敗家，老公笑著說：「前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。」
說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：「中了500萬後，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。」
我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：「你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。」

3、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」
公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：「為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？」
服務人員：「五塊沒人踩。」

4、父親：「凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。」
兒子：「我不懂您的意思。」
父親：「就是說，以後來了客人，我說『拿煙來』，你就真拿；我說『拿煙去』，你就一去別回來了。」
5..少林寺的藏經閣失火了，燒毀了許多經書，方丈不禁失聲痛哭起來。小和尚不知道方丈為何哭，便問「方丈何患難忍啊？」方丈繼續哭曰「老衲痛經啊！！！」

6.下面這條是真事：辦公室一哥們下班沒幹完活就走了，經理回來後氣著給他打電話，電話一接通就一頓數落，後來停頓了三秒，沖著電話嚷了一句「知道我打錯了你還接？！」---也不知道電話那頭是哪個哥們那麼倒霉。

7.4歲的兒子做錯事了，被我訓斥後大哭了很久，怎麼都勸不住，我沒理他了。過一會竟然不哭了，我生氣的問他：怎麼不哭了？兒子一句話讓我笑噴了：我休息一會兒！

8.天冷了，丈夫找毛衣，妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」丈夫又找毛褲，妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了」。丈夫怒了：「你把我也洗一下，送給你妹吧！」

9.一農民兄弟到汽車銷售中心，掏出2000元人民幣往桌上一拍：「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：「您的錢不夠啊！」農民兄弟不解：「外面不是寫著桑塔納2000嗎？」營業員笑著說：「大哥，您出門往右拐，那家公司的賓士才600！」

⑵ 什麼水果像珠寶,藏在肚裡紅艷艷

柿子 梨 葡萄 橘子 石榴

⑶ 如果你有一匹馬一隻鹿，你會善待它，給它喝羊奶吃新鮮水果帶珠寶項鏈嗎

這些東西都建立在有沒有錢上面！
如果我很有錢，我肯定會善待我喜歡寵物，你說的這些都不是問題！
如果不是我喜歡的，我就不會要它，要了它，就會善待它！

⑷ 什麼水果像珠寶

我覺得葡萄挺像的
提子也行啊，都挺好看的

⑸ 六福珠寶水果寶寶寓意

是祝福寶寶長得水水潤潤的。。。。哈哈

⑹ 搞笑謎語大全及答案

1.什麼樣的路不能走?...(答案：我不告訴你答案).
2.小波比的一舉一動都離不開繩子,為什麼?(答案：小波比是木偶,(這都不懂))
3.小王是一名優秀士兵，一天他在站崗值勤時，明明看到有敵人悄悄向他摸過來，為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼？
(答案：他正在瞄準)
4.一學生把硬幣拋向空中：正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。
(答案：去學習)
5.兩只狗賽跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到終點時，哪只狗出汗多?
(答案：狗不會出汗)
6.有種動物，大小像只貓，長相又像虎，這是什麼動物?
(答案：小老虎)
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7.猴子每分鍾能掰一個玉米，在果園里，一隻猴子5分鍾能掰幾個玉米?
(答案：沒掰到一個)
8.一溜（提示：注意諧音）三棵樹，要拴10匹馬，只能拴單不能拴雙?
(答案：請問怎樣栓)
9.世上什麼東西比天更高?
(答案：心比天高)
10.什麼貴重的東西最容易不翼而飛?
(答案：人造衛星)
11.三個金鑫，三個水叫淼，三個人叫眾，那麼三個鬼應該叫什麼?
(答案：叫救命)
12.胖妞生病時，最怕別人來探病時說什麼?
(答案：多保重身體)
13.什麼東西比烏鴉更討厭?
(答案：烏鴉嘴)
14.孔子是我國最偉大的什麼家?
(答案：老人家)
15.睡美人最怕的是什麼?
(答案：失眠)
16.小明對小華說：我可以坐在一個你永遠也坐不到的地方！他坐在哪裡?
(答案：小華的身上)
17.不管長得多像的雙胞胎,都會有人分得出來,這人是誰?(答案：他們自己)
18.世界上除了火車啥車最長?
(答案：塞車)
19.有一個人一年才上一天班又不怕被解僱他是誰?
(答案：聖誕老人)
20.拿雞蛋撞石頭雞蛋為何不爛?
(答案：拿著雞蛋撞石頭當然不會爛)
21.哪項比賽是往後跑的?
(答案：拔河)
22.你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸與你叔叔的兒子的嫂子是什麼關系?
(答案：親戚關系)
23.牙醫靠什麼吃飯?
(答案：嘴巴)
24.明明是個近視眼，也是個出名的饞小子，在他面前放一堆書，書後放一個蘋果，你說他會先看什麼?
(答案：什麼都看不見)
25.一個不會游泳的人掉進了水裡卻沒有淹死，為什麼?
(答案：穿著救生衣)
26.用什麼可以解開所有的謎?
(答案：迷底)
27.兩只狗賽跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到終點時，哪只狗出汗多?
(答案：狗不會出汗)
28.楚楚的生日在三月三十日，請問是哪年的三月三十日?
(答案：每年的三月三十日)
29.哪兒的海不產魚?(答案：辭海)
30.迄今為止，你所見到的最大的影子是什麼?
(答案：黑夜，哪是地球的影子)
31.有一塊天然的黑色的大理石，在九月七號這一天，把它扔到錢塘江里會有什麼現象發生？
(答案：沉到江底)
32.冰變成水最快的方法是什麼?(答案：去掉冰字哪二點)
33.小王是一名優秀士兵，一天他在站崗值勤時，明明看到有敵人悄悄向他摸過來，為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼？(答案：因為他正在瞄準)
34.有一個人，他是你父母生的，但他卻不是你的兄弟姐妹，他是誰？(答案：你自己)
35.什麼東西天氣越熱，它爬的越高？(答案：漫度計)
36.什麼東西在倒立之後會增加一半？
(答案：數目字6)
37.為什麼人們要到市場上去？
(答案：因為市場不能來)
38.為什麼青蛙可以跳得比樹高？
(答案：樹不會跳)
39.紙上寫著某一份命令。但是，看懂此文字的人，卻絕對不能宣讀命令。那麼，紙上寫的是什麼呢？
(答案：級上寫著，不要念出此文)
40.一架空調器從樓掉下來會變成啥器？
(答案：凶器)

⑺ 誰給我幾個爆笑的笑話

1、新一、平次和基德三人同時被邀出席某某知名人士什麼什麼的大會，恰巧三人同坐一條船。新一和平次對基德也能被邀請耿耿於懷，而基德對兩位大偵探不屑一顧。 船劃到某處，基德睡了一覺醒來，見船停了。新一對他說：「我的手機忘家了，等我一會！」說罷翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓點水，不一會又跑回來，手裡拎著手機得意地晃了晃。
接著平次也喊了一聲：「壞了，我的隨身寶劍也忘家了！」說罷跳下船去，也是一陣水上漂，只見浪花翻飛，幾分鍾就背著寶劍回來了。
基德見狀，不甘示弱，也喊一聲：「我的滑翔機忘家了！」（你忘什麼不好！要有滑翔機你一路飛過去多有面子啊）也跳下船，卻撲通一聲掉到河底。很狼狽地爬上船，不服又接著跳，又是撲通一聲豎直下沉。這次一條小小魚從他脖子滑過，嚇的他是哇呀大叫。平次有點於心不忍了，悄悄問新一：
「工藤，我們是不是要把那些石頭的位置告訴他？」
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：「這么多鹿要超重的！」兩人都不屑地說：「怕什麼，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！」機長拗不過他們（還有就是看兩個穿黑衣戴墨鏡的人也害怕呀），只好讓他們上機。
飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：「老大，好象去年我們也是在這摔下來的！」
4、在一次才藝展示大賽上，新一、平次、基德紛紛亮相。首先是平次，他刷的一聲，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢亮出明如白晝的寶劍，然後只見劍光四射，劍風呼嘯，一套服部祖傳的劍法被平次展示的淋漓盡致。最後平次在人還沒看清的時候就已經寶劍入鞘，威風凜凜地屹立在台上，大吼一聲：「我是風！」
接著是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鴿齊飛，隨即只見片片如同雲朵的花瓣落下。基德旋身飛到空中，飄飄有如仙子。然後他也大吼一聲：「我是雲！」
新一見前兩位如此精彩，心理壓力不小。他抱一銀光閃閃的足球上場，運用自己平生所學之球技，只見足球翻飛，讓人都看不清是多少個，眾人一片驚嘆。但是，馬有失手人有失蹄，天有不測風雲，我有平安保險~說是遲那時快，新一在一個倒掛金鉤空中鉤到足球後准備翻身降落時，一個晴天霹靂正好打到他的腳上，只見新一一下失去平衡，頭朝下栽倒在地，台上一個大坑，頭上一個大包。平次基德慌了，忙去扶他。卻見新一搖搖晃晃站了起來，大吼一聲：「我是誰？！」
5、平次帶和葉騎摩托去兜風。和葉穿了一套純白的連衣裙，剛洗的頭發披肩式順順地搭下來，飄逸極了。可惜兩人只有一個安全帽，他們討論了一下，便決定讓平次戴了。平次載上和葉，一路賓士，感覺棒極了！
經過一個十字路口時，警察叔叔叫住了他們。警察生氣地對和葉說：「你怎麼不戴安全帽呢？」
和葉一臉驚奇：「你～你能看見我？」
警察又問平次：「你怎麼不讓她戴安全帽呢？」
平次則是一臉茫然：「我後面沒有人啊！」
可憐的警察臉色一下子變了：「快快地走……」
7、和葉老是抱怨平次不懂浪漫，有時候都快被他氣死了。有一天，和葉拉平次去逛街，逛到最後，不懷好意地來到一家花店，拽平次進去，左看右看，最後看中一束玫瑰，於是問平次：
「你看這束花好看嗎？」平次：「好看。」
和葉又問：「真的好看嗎？」
平次：「恩，真的好看。」
和葉有點氣了，接著暗示：「你覺得好看是吧，其實我也挺喜歡的。」只見平次特誠懇地說：「你喜歡，就多看一會吧。」聞罷此言，和葉是怒從心頭起，惡向膽邊生！~~~0.1秒後，平次被拖出花店爆打然後丟到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出遊
飛到半道上出了問題，需要跳傘逃生。
只有三個降落傘，於是一個人要做出犧牲
最後決定，讓最聰明的新一出三個問題，回答不上來的人要跳下去
於是新一問小蘭：「天上有幾個太陽？」「一個」
於是新一問和葉：「天上有幾個月亮？」「一個」
於是新一問服部：「天上有幾個星星？」「……」
服部自願犧牲，跳了下去，結果掛在樹枝上沒死，命大
此後又一次，四人共同乘機出遊
出現同樣的情況，
於是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人
於是新一出題問小蘭曰：「人有幾道眉毛？」「兩道」
於是新一出題問和葉曰：「人有幾隻眼睛？」「兩只」
於是新一出題問服部曰：「人有幾根睫毛？」「……」
服部自願犧牲，結果掉到湖裡沒死，命大。
第三次四人乘機出遊，又遇此險情
服部馬上站起來豪邁的說：「不用問了，我跳下去！」
於是毅然飄落……
新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊：「服部！我們這次帶了4頂降落傘……」
12、小學2年級,數學老師教新一他們算術:「已知大象身高***，體長***，體高***..........最後求出大象的重量。」小高木：「身高*身長*體寬*單位體積重量=體重。」
小基德：「找個母象回來勾引他，讓他說出自己的體重......」
小京極：「對他用滿清十大酷刑逼供，直到他招了為止.......」
小平次：「把他煮來吃了，每人吃的重量*吃的人數......」
小新一：「這個簡單.....直接從5樓扔下去，用牛頓第二定律就算出來了........」
老師：「................」（口吐白沫倒下ING中）
13、語文老師交大家造句；「小布美，你先來造個句子，要包括愛情和皇室哈！」
小布美（想了想）：「公主懷孕了！~」
老師（臉色平靜）：「加點神秘色彩呢？」
小布美（微笑）：「水瓶座的公主懷孕了！~」
老師（汗！~）：「再加點懸疑色彩呢？」
小布美（微笑）：「水瓶座的公主懷孕了，誰乾的？」
老師（廬山瀑布汗）：「再件點宗教色彩呢？」
小布美（依然微笑）：「水瓶座的公主懷孕了，oh my god！~誰乾的？」
老師：「......」（口吐白沫倒下ING中）
14、話說毛利做偵探是糊塗了點，可平時腦筋還是不錯的。這次他進一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皺起眉頭問侍者：「你們的啤酒不加冰嗎？」侍者白他一眼：「不加。要喝就喝，不喝就付錢走人。」
毛利放下酒杯，問：「一紮多少錢？」
「30。」
「接著。」
毛利掏出一把一元的硬幣，啪啪一扔轉身就走人。侍者很生氣，但還是把錢一個一個揀了起來，仔細數數還多出幾塊，也就消了氣。
第二天毛利又來了，侍者哼了一聲對他說：「我這個人是從來不和錢有仇的，所以上次的事不跟你計較。你要什麼？」
毛利掏出一張50的鈔票：「一紮啤酒。」
侍者收了錢，冷笑著也掏出一把硬幣："這是你的找錢。一塊，兩塊……」他數著把錢扔的滿地都是。毛利看他一個一個扔完後，又掏出大約10個硬幣放在櫃台上，不動聲色地說：「加上那些找錢，再來一紮。」
16、KID有一次和伏特加鬧了別扭，兩人決定決斗。臨發槍前伏特加突然對裁判嚷嚷：「不公平不公平，你看他那麼瘦我那麼魁梧，我目標大，這不公平！」 KID微微一笑：「這好辦，在他身上用粉筆畫出我的輪廓，要是我打中線外的，就算我輸！」
17、話說平次與新一各自成家後。一日,平次領到薪水與新一這一"狐朋狗友"在游樂園將薪水在兩天內花光.
待平次回到家中,發現和葉怒氣沖沖(當然的),和葉問:如果你兩天見不到我,你會怎樣?
平次嘀咕一句:我會很高興
第一天,平次看不到和葉......
第二天,平次還沒看到和葉......
第三天,平次看到一點點和葉,因為眼睛腫消了一部分
18、少年偵探團作弊記
元太篇：
小學一年級數學第一次考應用題，監考很不嚴。元太那時應用題覺得還沒入門，就事先和光彥打好招呼要他幫忙。光彥答應了。考試時光彥用半個多小時的時間答完題就乾脆把試卷遞給了元太。元太一陣狂抄。 交上卷後，元太很謙虛地問光彥：「那最後一道大題為什麼要先寫長長的一段，再畫個大框和大叉，然後再寫一段啊？是不是有格式的要求啊？」光彥暈啊……那道題是光彥一開始思路不對，就劃掉重寫的，誰知道元太竟原封不動地全抄下來了……
柯南篇：
考英語，柯南發現題目有語法和拼寫錯誤，就拿出課本跟老師理論，老師過了三分鍾才反應過來，驚嘆不已。
步美篇：
步美抄書不小心被老師抓住了，那個很嚴肅的老教師就拿走了步美的准考證並要求她離開考場。步美默默坐在那兒，眼圈紅紅的。老師有點於心不忍了，就說：「就這一場不算成績，其餘的好好考就行了！」可步美的眼淚開始一顆顆啪嗒啪嗒地掉下來。老師有點著急了：「我把准考證還給你，不記你作弊了，你接著考吧，別哭啦！」步美不理他，趴在桌子上大哭起來。老師急的汗都淌下來了，忙勸：「要不，咱再抄點？」全班狂汗```
19、一日，平次和快斗發生爭執。後來兩人商量來「剪刀、石頭、布」，誰贏就聽誰的，把新一叫來做公證。呵呵，下面是新一聽到的他們的對話——
平次：喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出「剪刀」就算了事了，好不?
快斗：沒問題，好兄弟嘛！
他們說話的時候一臉的純真。
接下來新一喊「一二三開始」，
結果——
平次出的是「石頭」。
快斗出的是「布」。
20、柯南的入學考試
新一變小後,自稱柯南,因為到了上學年齡所以不得不在小蘭的逼迫下去小學報名.
老師上想看看柯南智商有沒有問題,問他
"樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?"
柯南反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"
"不是."
"槍聲有多大?"
"80-100分貝."
"那就是說會震的耳朵疼?"
"是."
"在這個城市裡打鳥犯不犯法?"
"不犯."
"您確定那隻鳥真的被打死啦?"
"確定。偶已經不耐煩了，拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK"
"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"
"沒有."
"有沒有關在籠子里的?"
"沒有."
"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"
"沒有."
"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?"
"沒有."
"算不算懷孕肚子里的小鳥?"
"不算."
"打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?"
"沒有花,就十隻."
偶已經滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續問"有沒有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"會不會一槍打死兩只?"
"不會."
"所有的鳥都可以自由活動嗎?"
"完全可以."
"如果您的回答沒有騙人,"柯南滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩."老師當即暈倒!
25、GIN在與警方的戰斗中身受重傷，奄奄一息，正在醫院搶救。伏特加已被擒，特許他可以探病。新一突發奇想，說不定他會想向我懺悔呢，一定要讓他在臨死前得到我的原諒！於是新一到了醫院去看GIN。當時GIN已是滿身管子，說不出話來。新一拿張紙和筆給他：「要是有什麼想對我說的話就寫在這吧！」GIN接過筆，寫了幾個字，突然一翻白眼，咽了氣。新一嘆息一聲，拿著紙條走出房門，看見門外的伏特加，就把紙條遞給他：「這是他的臨終遺言，你先看看吧。」伏特加拿過紙條展開大聲念道：「快滾開！你踩到我的輸氧管了！」
26、目暮警官接到報案，有三個奇怪的屍體，當他趕到現場，立刻大哭起來：
「新一呀，優作呀，毛利呀！你們死了，讓我們以後怎麼破案呀！」
這時他發現，三具屍體都是笑著死的，這令他百思不得其解。
高木警官說死因已知道，為什麼笑著死也知道了。
「死者毛利小五郎，在買彩票中獎之後，過馬路，被卡車撞死了。因中獎了，所以自然特別高興。
死者工藤優作，一日與老婆談情說愛，心臟病突發死了。因在談情說愛，所以自然特別高興。
死者工藤新一，一日在爬樹，被閃電劈死了。」
「那他為什麼在笑？」
「他以為有人在給他照相！」
27、婚後,新一從來不幫小蘭做家務。
有一次小蘭生日那天，他心血來潮地對小蘭說：「你今天不用洗碗碟了。」
小蘭喜出望外地說：「真太好了，謝謝你的幫忙。」
新一回答說：「不，你留著明天再洗罷。」
小蘭：我上次暗示新一說，女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對平次如法炮製！
和葉：這方法我早用過了，結果第二天我收到了一包防腐劑......
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接見了他們
上帝問GIN：你是怎麼死的？
GIN：有一天我尾隨一個女孩回家，一進家門我向她撲去。她一閃，我撲了個空，然後她把我從樓上踢了下去.本來我沒死，不知道哪個缺德的把一台冰箱扔下來砸死了我。
上帝：哀，你是怎麼死的？
哀：有一天我回家路上發現有人跟蹤我，一進家門他向我撲來，我躲開後把他踢了下去，怕
他沒死，就把冰箱仍下去砸死了他，沒想到我太高興了，犯心臟病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一戶人家裡偷東西，突然聽見有人進來，急忙躲進了那戶人家的冰箱里.......
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉沒了，他們游到岸邊，遇到了島上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人：「命令你們每人在這座島上給我找出十個一樣的東西，否則宰了你們。」
於是，三個人散開尋找。不一會兒，新一和平次分別找到了十粒櫻桃和十粒花生。
毛利人：「好！你們把你們找到的東西全塞到嘴裡，然後你們就自由了，否則宰了你們！」
新一和平次只得吞下了櫻桃和花生。
就在這時，只見快斗吃力的拖著十個西瓜回來了....
31、許願
一天，服部平次到一口許願井旁，彎下腰許了個願，還向井裡扔了個一元硬幣。工藤新一也想許願，但他彎腰時不小心翻入井裡，服部平次在一旁驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿。
33、他贏了
小蘭問：「爸爸他怎麼受傷的？」
柯南回答：「我們打賭，看誰能將身子伸出窗戶更遠，結果他贏了。
35、某日！一艘渡輪因暴風雨而沉沒於大海之中！只有三個人生還！分別是新一，平次，KID！
一個月後，新一從海中撈起一個神燈！他擦了擦！突然有一個精靈跑出來，並且讓他們每人各許一個願望！
新一在乎他的推理！他說:我要回日本推理！精靈點點頭！呼拉……的一聲！新一消失了！
KID很在乎他的「神偷事業」！於是他說：我要去巨款公司！！精靈又點點頭！！呼拉……的一聲！KID也不見了！精靈問平次：你啦？你想許啥願望？
平次想了想！說：嗯……我也不知道我要啥？不過一個人在這倒挺無聊的！嗯……叫兩人來陪我吧！
於是，又呼啦……的一聲！新一和KID又回來了！
36、有人發明了一台測試IQ的電腦，小蘭、園子、和葉三人前去測試。
和葉把腦袋放入機器中，電腦顯示：「192.6」，和葉十分高興。
小蘭把腦袋放入機器中，電腦顯示出：「0.3」，園子在旁邊看了哈哈大笑。
於是園子也把腦袋放到機器里，電腦想了半天顯示出來：「別拿石頭開玩笑」。
小蘭和園子為此發奮讀書，過了一年之後，又去做測試。
小蘭把腦袋放入機器中，電腦顯示出來：「3.0」，比去年提高了十倍。
園子把腦袋放到機器里，電腦又想了半天，最後顯示出來：「這塊石頭好面熟」……！」
37、王小丫：「柯南小朋友，你已經過了第三關，還有三道多選題，你就可以得到家庭全部的家庭夢想了，你的最後一個家庭夢想是——」
柯南：「泳裝，給小蘭姐姐。」 王：「有沒有信心得到？」
柯南：「有！」王：「好，請聽著名影星工藤有希子的衣是什麼顏色的？
a.藍 b.白 c.深棕 d.墨綠 e.棕紅。」
柯南：「這個……嗯……啊……」（怎麼會出這種怪題？）
王：「你還有三條求助方法。」
柯南：「我求助現場男觀眾！」
王：「？男？好，現場男觀眾請按鍵！」（按鍵中） 、王：「結果，選abce的0％，選d的100％，看來男觀眾對有希子很了解呀。」
柯南（汗…老爸好可憐…）：「我選d！」
王：「恭喜你！下一題請聽題！日本第一名偵探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一」
柯南：「嗯，去掉一個錯誤答案！」
王：「好，電腦去掉一個錯誤答案！」（把c去掉了）
柯南：（怎麼會…難道說…原來這樣，我懂了！！真像只有一個，就在這幾個選項之中！！）「這個人就是b！」
王：「答對了！恭喜你！這里需要說明一下的是，自從平成六年以來，毛利小五郎接連解決了很多棘手的大案，而工藤新一在這段時間內毫無建樹，以至被毛利先生超過。」
柯南（眼睛呈半園狀：那還不是我的功勞……）
王：「再有一道題你就實現家庭夢想了！請聽下一題！在日本最受女生歡迎的青年人物是——
a.工騰新一 b.服步平次c.怪盜基德d.京極 」
柯南：「當然是新一哥哥啦！」
王：「你還有一條求助……」
柯南：「好吧，我打電話！」
王：「打給誰？」
柯南：「小蘭姐姐。」
王：「現在接通毛利蘭的電話，你好，請問是毛利小姐嗎？我是王小丫，你的弟弟柯南在答題，他答得很好，現在遇上一道難題，現在你們通話，時間三十秒，現在開始。」
柯南：「喂？題是這樣的：在日本最受女生歡迎的青年人物是——a.工騰新一 b.服步平次c.怪盜基德d.京極 」
小蘭：「怪盜基德！」
柯南：「為什麼不選a呢？」
小蘭（形象變得高大起來，一手插腰，沖著話筒喊道）：「柯南！！不許亂來！選c！聽見沒有，我還等著要泳裝呢！」
柯南（怕怕）：「好好，我選c！」
王：「答對了！恭喜你！」（彩紙滿天飛）
王和柯南握手。
王：「恭喜你！」
柯南：「謝謝！」
王：「得了大獎後你想跟小蘭姐姐說什麼？」
柯南：「我想說…嗯…啊…這個…其實我…我…我就是…」
這時觀眾席上忽然一陣騷亂，原來有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事發地點。
幕目警官把臉湊到電視機上：「那個瘟神一定在。」
毛利偵探事務所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南腦袋的地方：「這個小鬼！我告訴你不要亂跑的嘛！！！！！！！！」
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出現。
「喂，小子，要錢還是要命？」
新一青筋劇增中：「我破案都快累死了，一個小歹徒居然敢阻礙我的回家之路！？」
「哎？我不是這個意思啊，只要你給錢……」
「廢話少說！去死！！」剎那間磚頭瓦片易拉罐汽水瓶滿天飛。
「哇————！！救命啊————！！」
社會版頭條：「殘忍？！被圍毆的男子！身上有無數來自不同物品造成的傷處！」
服部篇
V月V日，因破案耽誤而錯過劍道決賽的服部走在同一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出現。
「很好，不是上次那個小子。喂，把錢交出來！」
服部和顏悅色：「你是強盜？」
「一看就知道！」
「那太好了。」服部從背包里拿出竹劍冷笑，「今天一肚子火沒處發呢，打強盜就說我自衛。」
「不會吧……」
「面面面面面！！！」
「哇啊————————！！」
社會版頭條：「更殘忍！？繼被圍毆後又遭棍棒類器械打擊的男子！」
京極篇
W月W日，急著去和園子約會的京極抄小道，結果遇到終於痊癒的歹徒A。
「頭上貼塊膠布的小子！我要打劫！！」
「走開！我要去約會！！」
「之前先把錢給我！」
「開什麼玩笑！沒有錢怎樣約會！？找打！」
「啊——————！！」
社會版頭條：「可怕！第三次遭毒打的男子！從傷勢看這次的對手似乎是空手道高手！？」
高木篇
X月X日，因為任務而從此道經過的高木刑警巧遇居然還沒有死的歹徒A。
「現在的小孩太可怕，還好這個是成年人。喂！你這傢伙乖乖地…………啊！？」
「哎？這不是上次勞改三個月的A嗎？我是高木啊。你不會是又在打劫吧？喂！別跑！！」
「我真倒霉~~~~~~~~」
社會版頭條：「驚爆！可憐男子原來是打劫犯A！本廳刑警高木再次立功！」
黑羽篇
Y月Y日，作案完畢而從小道溜掉的快斗與從警局釋放的歹徒A碰個正著。
「TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！錢拿來！」
「錢？」
「沒錯！我跟你說我曾經殺死N個人搶劫N個人我吸過毒放過火搶劫過銀行…………哎？人呢？？啊！！我的錢不見了——————！！」
一公里外某棟大廈樓頂，怪盜KID正蹲成一團數鈔票。
「嘿嘿~~我偷珠寶偷人當然也可以偷錢~~今天剛好手很癢的說~~」
快斗，你墮落了。
社會版頭條：「搶劫別人反被偷錢！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盜KID！！」
白馬篇
Z月Z日，想著怎麼樣捉到怪盜KID的白馬不知不覺走進這條被詛咒的小巷，遇上卷土重來的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
「這次一定成功！你小子把錢交出來！」
「你想打劫哦？」白馬用最輕蔑的眼光掃過。
「想又怎麼樣！你有什麼疑問！？」
「你沒有調查我是一個怎樣的人就想來打劫我？」
「哎？」
「你知道我的名字嗎？年齡呢？出生年月日呢血型呢？喜歡的人物類型呢？喜歡用的香水呢？身高呢？體重呢？家世呢？工作呢？興趣呢？喜歡的球隊呢？以上先忽略掉你看時間現在是晚上8時51分16.05秒這么早你就想打劫？你不想活啦？」
白馬節節逼近，歹徒A節節後退至馬路中央，此時一輛卡車呼嘯而過…………
社會版頭條：「解脫？！一代倒霉打劫犯A終於在白馬偵探的目擊下車禍身亡！！」
和葉篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了好像在跟蹤什麼人的和葉。他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」和葉一邊快步走，一邊不耐煩地說：「我沒工夫和你閑聊，我家服部要被壞女人拐走啦。」B心想，哼，竟然輕視我！便拿起刀子撲了上去，和葉回頭冷笑：「你不知道我是會和氣道的嗎？」兩下撂倒歹徒，繼續跟蹤......
社會版頭條：「犯罪風氣又起，一男子B被打成重傷拋至街頭。」
（二）園子篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了回家的園子，他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」園子還未說話，身後的鈴木吉次郎怒吼到：「我最恨搶小孩和女士東西的人，魯濱遜（忘了是不是這個名字），給我上！」一條獵狗飛奔而出......
社會版頭條：「男子B原是打劫犯，七旬老人帶領獵狗制服歹徒！」下面還有吉次郎和獵狗的合影。
（「我吉次郎終於在頭版東山再起啦！」鈴木吉次郎如是說）
（三）小蘭篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了從到場回家的小蘭。他想，這次要想個新主意，於是他便帶了個鬼面具，從陰影里跳了出來。這一下果然非同小可，小蘭嚇得大聲驚叫起來。B正在得意，忽聽小蘭說：「咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼嚇我，不可饒恕！」說著就是一個後旋腿，歹徒B連打劫這句話都沒說出來，就倒在了地上......
社會版頭條：「新一代倒霉打劫犯橫空出世！三次打劫未遂，反成受害者。」
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，惡狠狠地說：「你，把身上的錢交出來！」誰料有希子一點也不慌，悠閑地掏出一把手槍玩弄著，說：「想打劫我？我可是在逃的殺人犯，抓住了有獎的喲！不過那也要看看是你的刀快還是我的子彈快。」歹徒B聽到這里，嚇的扔下刀子逃跑了。有希子看著他的背影笑道：「我的演技還行吧？不過我還真沒想到，這個笨蛋竟連水槍跟真槍都分不清......」
社會版頭條：「倒霉打劫犯B再次出師不利，著名影星工藤有希子以精湛演技嚇退歹徒。」
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了成功完成辯護的英理。他拿出刀子，惡狠狠地說：「你，把身上的錢交出來！」英理推推眼鏡，開口了：」年輕人，你懂法律嗎？搶劫的話，不管成功了沒有都是觸犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然會影響到他們。所以，我勸你還是不要這樣了，跟我去自首吧。如果我為你辯護的話，公審時說不定會當庭釋放呢。」最後，B竟真的跟妃律師到附近的派出所投案自首了......
社會版頭條：「法律界的女王再顯神威！三言兩語勸服歹徒自首。」
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出來正准備打劫，發現面前站著一位女警，頓時嚇得丟掉了刀子。他顫抖著說：「我再也不敢了，警察阿姨，饒了我吧！」「你說什麼，阿姨！？人家還沒有結婚呢！」B被暴扁了一通後拖回警局......
社會版頭條：「倒霉打劫犯再現倒霉本色，第六次打劫竟撞上槍口，被佐藤警官抓獲。「
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，惡狠狠地說：「別以為你是小孩我就會放過你，把錢交出來！」灰原不說話，遞上一顆「糖」。B說：「給我糖吃？嗯，還挺好吃的。」
哀：「不是糖，是最新ATPX4869改良版...」B：哇哇哇～～（嬰兒哭聲）
社會版頭條：「驚讕！？倒霉打劫犯B不明原因失蹤，作案現場出現一神秘嬰兒！
步美篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了放學回家的步美。他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」步美嚇得哭起來:"嗚嗚~~我沒有錢..."歹徒惡狠狠地說:"別以為你哭我就會放過你!"步美還在哭......
兩分鍾後,兩人還在僵持,而巷子里的居民早被哭聲吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社會版頭條："女人的眼淚,果然是這世界上最厲害的武器....

⑻ 誰有最搞笑的笑話 元旦用

關於元旦的笑話

一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；
一個雞蛋跑到了山東，結果它變成了魯（鹵）蛋；
一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；
一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果它變成了導彈；
一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果它變成了原子彈；
一個雞蛋跑到青藏高原，結果它變成了氫彈；
一個雞蛋生病了，結果它變成了壞蛋；
一個雞蛋嫁人了，結果它變成了混蛋；
一個雞蛋跑到河裡游泳，結果它變成了核彈；
一個雞蛋跑到花叢中去了，結果它變成了花旦；
一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦；
一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結果就變成了圓蛋－－元旦快樂！

元旦怎麼過?---超值三天游
---用石頭砸110警車，贏得看守所三天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前一百名還可與警犬嬉戲，趕快行動吧! 預祝元旦快樂

⑼ 超級爆笑笑話

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷****的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看****煙,看看小白兔,於是把****煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打******的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了******就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."

第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地****的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中
, 看三地****誰先找出兔子.
第一個森林前是美國****, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然
後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務
失敗!
然後輪到香港****, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人
用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜
. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國****, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五
分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國****一人抽著一根煙有說有笑的出來,
後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼
子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了
小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信****哦」。當
天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說
罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒
肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她
了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你
喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大
灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被
正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，
過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽
罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個
女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2
秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。

有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"

一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」

長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西
，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子
真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身體幾乎完
全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」

螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時
又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了
山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個
動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每
人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵
，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說
著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，
滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院
長倒地暈倒……

小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡
心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成******……

三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我
的蘑菇

⑽ 超高懸分！！誰能給我找到一些小笑話，不要黃的，要真的好笑的

1 最強的12條惡毒的笑話~肚子笑痛了（轉）
1 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎

開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問：

媽媽，那些女人站在路旁干什麽？」

為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：

「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是* 女。」

媽媽狠生氣鄧了司機一眼。

女兒接著問：「媽媽，那j女會不會生小孩。」

媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

2. 某日一位小姐去買肉圓。

小姐：老闆，我要兩個小的帶走！

由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：

小姐，?那兩粒是小的嗎？

該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！

3. 有一個女人長的粉抱歉..長的丑就算了還超沒有口德的..

一次..被安排要相親..

但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麽耐煩..

就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串..

此時..男主角出現..是個胖子..

這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&..

男主角終於發飆了.. 拍了桌子..大聲的說.. 竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...

4. 有一天總統布希不小心掉到水溝里了.恰好有三個小孩經過,

總統就對他們說:「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」

第一個小孩就說他要一輛腳踏車.

第二個小孩就說他要一個棒球手套.

第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.

總統心裡就覺得很奇怪手腳好好的為什麽需要輪椅呢?

就問第三個小孩說:「你為什麽要輪椅呢?」

第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」
點我試試，注意左邊列表哦：
笑話

作者： 心逝情殤 2006-8-17 15:06 回復此發言

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2 回復 ：最強的12條惡毒的笑話~肚子笑痛了（轉）
5. 有三個人到早餐店買早點。

第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」

老闆就照著煎了一個蛋。

第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」

老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。

輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麽?」

第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

6. 買內衣

有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！

跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！

店員：木瓜？！先生：no！no！

店員：蘋果？！先生：不不不！

店員：蓮霧？！先生:再小一點！

店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！

當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

7. 好個對罵

小紅與小強這天吵了起來…

小紅不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」

小強用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」

小紅：「?.?」

8. 一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽ㄝ，你開這麽慢,會影響交通的ㄝ」

開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」

交通警察說：「那是20號公路啦!」

開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」

交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個ㄚ媽怎麽臉色這麽難看 ㄋ！」

開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！」

9. 夢遺...！

在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」

唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！

趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：

「夢，遺落在草原上。」

阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」

10.毛毛蟲

兩只毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回?家去，如何啊

母的毛毛蟲說：好啊！

這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。

公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，

母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，

公毛毛蟲說：?怎麽這麽確定呢！

母毛毛蟲說：他今天很早起床」去釣魚了

作者： 心逝情殤 2006-8-17 15:06 回復此發言

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3 回復 ：最強的12條惡毒的笑話~肚子笑痛了（轉）
11. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到 他的頭上。

這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，

一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，

這人質問道： 「誰住在二樓？」

老頭回答：「這和你有什麽關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。」

這人將那隻安全套遞給老頭，說： 「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下

12 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！